> fille ainée de la pub, l'Église met le paquet

Il ne faut pas prendre l'information à la légère. Ce n'est pas un tsunami mais presque. Le nuage du volcan, à côté, c'est la fumée d'un aimable feu allumé par des scouts en retraite spirituelle.

Enfin, elle s'ouvre à nous. En anglais aussi, pour brouiller les pistes. Comme pour des mormons, sauf que ceux-là prospéreraient à Romorantin. Elle ciblera les jeunes hommes, les traquera partout où ils sont.

L'Église n'est plus la fille ainée de la France, elle est en passe de devenir aussi une fille ainée de la pub.

Il y aura bientôt un site internet qui s'appellera Etpourquoipasmoi.org, pour faciliter les vocations.

On ne dit pas s'il sera sous-titré en langue vernaculaire pour les non adhérents, pour ceux qui n'y croient pas.

Ce serait pourtant bien: l'hyperlien ne serait pas obligatoire et la confusion du .org avec le .G deviendrait impossible.

Ce site sera celui du «Service national des vocations». Ça ne s'invente pas. Il est comme qui dirait le pendant de l'ancien service militaire national, mais l'uniforme n'est pas le même. Cependant, sous la soutane blindée perce l'envie de servir. A autre chose qu'à rien.

Il paraît même qu'une brochure sera distribuée aux seuls «22-30 ans», comme si après les jeunes étaient trop vieux et ne pourraient plus faire carrière et donc toucher la retraite des vieux à taux plein, vu que les trimestres sont les mêmes sur la terre comme au ciel.

Vous dites que la limite «30 ans» serait discriminatoire ? Vous voyez le mal partout, alors qu'il est seulement en nous.

Et les femmes ? Oui, votre remarque est pertinente. Elle est à noter aussi.

Nous allons devoir consulter La Halde.

La brochure serait distribuée dans «les grandes écoles, les universités». De la République française, vous voulez dire ? C'est valable aussi pour toutes les religions et toutes les sectes ?

Après, comme l'Armée Française, où vous pouvez déjà «devenir vous même.com», elle fera sa pub au cinéma. Pendant que vous dégusterez une glace à trois boules, le petit bonhomme Jean Mineur se la pétera plus près de toi seigneur.

Nous verrons un lipdub, tourné dans les locaux de l'UMP ou du Medef qui ont la technique ?

On ne sait pas encore où, ni qui le réalisera. James Cameron ? Pas sûr, à cause du Titanic. Il faut jongler avec les symboles. Mais on peut penser qu'il y aura un affichage commun. Il suffira de rajouter un signe distinctif de plus. Avec Photoshop, c'est facile. Avec Warner Bros aussi.

Engagez-vous, rengagez-vous, disaient, les premiers.

On attend la cure avertir à la télé que si l'on ne porte pas la croix avant trente ans, on n'a pas réussi sa vie. Même si l'on se confesse par téléphone sur le site "Le Fil du Seigneur"à 15 centimes d'euro la minute.

La France bouge.

Des horizons s'ouvrent.

Derrière le nuage en majesté, la lumière. Et ce qu'il reste de la République laïque.

*en aucun cas, il ne s'agit d'une confession sacramentale : vous ne serez pas en présence d'un prêtre et bien entendu l'absolution n'est pas donnée. Ce service est essentiellement une aide à la prière et au recueillement.